十六岁那年，我初三，正是情窦初开的年龄 　　那一年，我喜欢一个男孩 　　只是那个时候我自己都不愿承认自己对他有好感

　　他家和我姑姑家是邻居 　　而我的初中又是在姑姑家度过的 　　所以我们理所应当的成了邻居还有死对头 　　在班里，他什么都跟我作对 　　而我又不是一个肯服输的人 　　所以我们两个见面，一定是硝烟滚滚的 　　我们的对话也总是弥漫着火药味 　　就这样，我们吵吵闹闹一直到了初三

　　初三是初中时期最关键的 　　所以学校暑假一起来就给我们增添了必须上的晚自习 　　而在此之前的晚自习都是自愿的

　　晚自习给那个人更多捉弄我的机会 　　我所在的学校那时候离姑姑家很近 　　只要经过一条胡同便到了 　　白天通过胡同的时候都会觉得几步就到了 　　但是到了晚上，没有路灯 　　胡同变成了我的一大心结 　　一米半宽、长还不到一百米的胡同 　　加上那个年纪的胡思乱想多一些 　　总觉得里面有什么可怕的东西

　　而他回家也是需要经过那条胡同的 　　最可气的是，他总是放学的时候早早就走了 　　不是回家，而是躲在某个角落里 　　当我路过的时候突然冒出来吓唬我 　　天天如此 　　理所当然，我们的仇越积越深，每天的争吵更加频繁

　　直到有一天真的把我吓哭了 　　他才不再吓唬我 　　但是每天还是躲在某个地方 　　去吓唬L和W 　　看着两个大小伙子每天晚自习都要大声喊着往家冲其实是件很有意思的事情的

　　忘记那是春天还是秋天了 　　有一天晚上下着小雨 　　而我还要值完日才能回家 　　所以当我走出校门的时候已经有点晚了 　　以前我还能借刘和王的光 　　赶在他们前面或者悄悄走在他们后面壮胆 　　但是那天星星和月亮都藏起来了 　　走在小胡同里感觉格外害怕

　　走着走着 　　他突然跳出来，又下了我一跳 　　我抱怨着，讽刺着他 　　但是他只是说 　　对不起，对不起 　　然后拿起我手上的书挡在我头上 　　然后半搂着我往家走

　　他的这个突然举动让我觉得很不适应 　　开始不知道怎么和他斗嘴了 　　我想如果不是夜晚，我想他能看到我那时候脸有多红 　　就这样，我先到家，逃也似的跑进了院子

　　然后，像以前一样 　　我当做什么事情都没发生一样 　　在他挑衅我的时候 　　我会像只打了鸡血的公鸡一样应战 　　斗个你死我活

　　中考不想多说，我和他考得都不理想 　　所以我们都复读了 　　但是他还在他家那里，而我回到了我家

　　不记得什么时候，反正我是回去看班主任的 　　然后去还去了C家 　　那天他也来了 　　我们还是斗嘴，然后不欢而散 　　但是我记得C对我说的 　　听说我回来，他特意跑来看我的 　　只是，好像我们两个真的就是冤家 　　不能心平气和的好好说话

　　复读那一年过得很快 　　我和他都考上了同一所重点高中 　　分完文理科后，我四班、他六班 　　我们两个班是斜对着的 　　所以见面的机会变得很多

　　但是不知道为什么 　　我们每次见面，都不能好好的说话 　　总是带搭不理，或者是互相讽刺

　　那时候，我总是假装把他当成不熟的人 　　假装一句话都懒得跟他说 　　每次他叫我出去说话 　　我都会说你快点，我还有事呢 　　或者是假装借口离开，不想和他多斗嘴 　　有一次他叫我出来，告诉我他们班有个女生喜欢他 　　问我怎么办 　　我又是没好气的回答他 　　只有找我弟弟的时候才麻烦他帮忙 　　但也没有好口气 　　那几年，我们的关系好像看着变淡了很多

　　然后就是大学到后来了 　　这个期间我们没有联系 　　只是放寒暑假，我去我姑姑家时候见过他几次 　　却对他又装作很冷淡

　　直到前一阵又遇见了他 　　那天下雨，嫂子弟弟和他女朋友说他同事请我吃饭 　　我看着原来他口中的同事是我的死对头时 　　天知道我那时是怎样一种心情 　　我和他互留了电话后 　　我以要回家给我弟弟做饭为由拒绝了

　　其实我还是不够镇定 　　在几天后联系了他 　　跟他随便说说以前的事情 　　而他的话又掀起了我内心的波澜

　　他说那天知道我在那，就很有冲动来见我 　　他说我们那时候是一对小冤家，那是他最开心的时光 　　他说他还是他 　　他说我们吵架是在一起时间太长了还是了解得太深啊？ 　　他说他就是想欺负欺负我，别人还不稀罕呢 　　他说那年某某跟我闹不和可能是把我当情敌了，而在他心里某某哪都不如我 　　他说不知道就算了，不提了 　　他说如果我能把他灌多，还有更大的秘密没准能让我套出来 　　他说所以我没机会套话了（因为我说我不会喝酒） 　　他说他就是喜欢调侃我一下 　　他说想到我的表情他就很得意 　　他说他就喜欢逗扯我 　　但是他还是没说他喜欢我……

　　于是，我想我还是选择放弃吧 　　今天，我想把我心里的话说出来 　　然后，好好整理下情绪 　　因为最近我为了这件事情辗转反侧 　　耽误了很多学习的时间 　　我想，倘若这样下去 　　我失去的不仅是那年的他 　　还有我的梦想

　　WTB， 　　其实你一定不知道，我的确对你是有过好感的。而我也知道至少初中到高中那段时间，你也是喜欢我的。

　　这些天，我一直在为你伤脑筋，因为我自己也不知道我该做些什么。我总是忍不住去看看QQ，忍不住隔段时间就给你发个信息，每隔五分钟就看一下电话，看是否有你的回复还有里面的内容是什么，这段时间我耗费了很多的精力在这上面，为了你，我平复不了内心的波澜，我无心学习。对于你的每一句话我都认真的琢磨，想参透里面的意思，我自己都不知道，原来，我对你的感觉是这么深的。只是我从始至终都没表现出来。

　　而现在的你，又让我猜不透你的心，对我的态度也不明确。给了我希望又是失望，我特别想走近你心里，看看你到底在想些什么？！

　　在今天以前，我还在犹豫要不要再主动联系你，忍不住去QQ上看看你的状态，YY上看看你的登录时间。

　　然而，结果，总是令人失望的，我的手机YY一直处于在线状态，而你的却还是几天前的状态。我想了很久，觉得我还是放弃我的想法，因为我猜不透你的心，也不明白到目前为止你对我的态度。所以，我放弃了！

　　那天，你说你喝醉后我会套出大秘密，其实我想回，其实我知道你的秘密是什么，我又何尝不知道呢？

　　那些年，你在那条小巷里等的人是我，以吓唬的名义；那天晚上你为我遮雨，其实我内心有多躁动你不知道；你特意到C家其实是为了看我；那几年你总是把我从班级叫出来说刺激的话给我听，叫我去水房，然后讽刺我，告诉我有个女孩想追你……其实你说的这些我都懂，只是我没有说；你不知道的是，其实每次我去我大姑家，我是希望可以见到你的……暑假那个晚上你和你姐姐散步在小学门口遇见我弟弟，我内心是很激动的；寒假我从我姑姑家坐车回家，在你家店门口遇见你，对你带搭不理的态度我是装出来的，其实我多想心平气和好好和你说说话，问问你最近怎么样，可是我态度还是那么差……看你回店里我竭力掩饰内心的失落，其实我的眼睛却偷偷的看向你那里，我多么希望你也在门的那一面看向我这边……

　　想想我们认识已经十三年了，可是无论如何，这些事情都过去了，而我们也都长大了。我想，在你内心的感情也已经发生了变化了吧？我喜欢过你，只是我从来没有告诉过你，为了我自己所谓的尊严还有叛逆的青春，我没有选择和你在一起，而你也从没有主动将我们之间的那层纸给捅破。我想我们都是太过被动的人，所以注定没有缘分走到一起。

　　到现在，我还是会想起那个时期的我们，只是我们再也回不去了！我不知道这段时间你是否和我一样，一直在想以前的事情，但不管怎么样，你还是没说……马上就要7月10日了，我在这里向我们的过去告别，也许，埋藏在我们心里的话永远都不会说出口吧？也许，我们现在喜欢的不是以前的那个对方，怀念的是那个时候的自己和真正爱过的，那几年。