一直以来都有一个习惯，每年都写一篇生日随想，给一年做一个总给，从23岁那年就开始了，但今年的我一直无从下笔，因为发生的事太多，生活变化太大，让我不知从何说起，今天电脑坏了，感谢神，却让我能静下心来，整理自己的心情和所得。这注定是我的不眠之夜！

　　记得有位老者说过：只要你还活着，就让我看到你的存在。只要你还活着，就不要跟个死尸一样的活。生活的每一步都是一种修行，每一段路都是一种感悟， 而过去却让我无法活出自己，

　　来厦门八年，而我最少浪费了七年的时间，花在找寻自己想要的生活上面，来厦门的这几年， 生活上不愁吃不愁穿，但不知道为什么总觉我的心是空的，找不到自己想要的方向和生活方式。一直把自己困在一个笼子里不出去！其实我很早之前我就知道自己有能力走出那个笼子，只是自己不想，不愿，但这代价太大是青春。 　　 　　我一直很讨厌厦门， 来厦门这几年，它从来没有给过我归属感，它一直让我活在一种孤独和寂寞中，更可怕的是它让我慢慢的习惯了这种孤独和寂寞，我找不到家的感觉，找不到我想要的温暖，找不到我想要的那种安全感！就像一叶无根的浮萍在海上飘着，不知何去何从，虽然我的身边从未缺少过朋友，但我一直觉得我就是一个人，一个孤独而又寂寞的孩子，一个渴望爱与被爱的可怜人。

　　我家是基督家庭，但我本无神论者，十八岁那年，因遇到了当时我无法用自己的能力去度过的难关，我信了主，也是那一年，我相信这世上有神，有基督。那时的我，是多么的热血，常常参加查经会！常常夜深了还独自一人去教堂仰望，只是为了离基督更近一点！我来厦门的这几年，不知不觉离基督越来越远，很少再上教堂了！每次都给自己找各种借口，比如路太远，工作辛苦等等！我承认是我做的不好，也不够！但我的心却从未怀疑过神的信实，我一直相信，是他在保守着本真的我。在这一点上我深深的感恩着。

　　因为一个意外，我归家了，感谢上帝的保守和看护， 从四月份到现在，仅仅三个月的时间，我认识了很多人，是朋友，是兄弟，也是亲人，我去了很多的地方，长了很多的见识，我参加了各式各样的活动，锻炼着自己的身体，让自己更加的健康。开了自己的眼界，不再让自己的生活困在一个狭小的空间里，这一切的经历都是非常宝贵的一种财富， 在厦门我找到了家的感觉，找到了那份属于自己的归属感。不再孤独了，寂寞！我的生活充实了，这一切是基督，是耶稣，是上帝的恩典。

　　说实话满后悔的，浪费了这么多的时间， 现在想想是自己太傻，生活总要继续，如果一个人一直停留在某个地方，得到的只能是生活在遗憾的回忆中，心中的梦想也就永远无法实现。 人应该学会珍惜，但也要学会放下！

　　男儿有泪不轻弹，我很少哭，除了人生的几次重大的变故以外，我也不喜欢哭，因为我觉得泪是没有用的，泪水不会流出怜悯，也不会换来同情，泪水无法使我改变什么，只会显示出我的软弱，无能，与其用泪水灌溉自己，让别人知道自己的脆弱，不如用微笑来伪装自己，用坚强去装备自己。三个月来我落泪的次数却超过了这辈子的总合，不是因为难过，不是因为痛苦，是因为感动，是因为开心，是因为感恩，其实我真的不想哭，只是不知道为什么泪自己掉了下来，可能那个时候，我只想哭！我应该高兴，这代表我的灵魂没有被麻木，心没有被冷冻，

　　到教堂的这段日子，我真的学了很多，我看到了自己很多的不足之处，看到了自己迷失的方向，看到了自己失去的那份热情，看到了自己心中一直深藏却从未消失的那份善良。看到了自己一直放不下的那份对我深深的伤痛。看到了自己活着的价值和意义。

　　来教堂的日子也不是一帆风顺，也曾让人误会过，说实在的，那次我满伤心的，三天没睡好觉，内心痛苦着，但这经历还是让我学会了宽恕和做自己。一个人再怎么做都无法得到所有人的认同，只要我心存善意，对的起自己的良心，对的起上帝对我的保守和看护就够了，对人我必须做到是真诚的，不起坏的心思，我要把这份真诚成为自己的一种本能。一种习惯。因为这是我在基督的本份。

　　基督有爱。有关心，有朋友，有兄弟，有亲人～

　　这辈子我最对不起的人，是我的父母，特别是我的母亲，我一想起他们对我的关心和爱，我就一直深深的愧疚着，当儿子的亏欠他们太多了，我的父母不再年轻了，岁月在他们身上留下太多的痕迹，我的父母为我们这几个孩子付出太多太多。每当看着他们那白发苍苍的头发，我撕心裂肺的痛，那种痛我无法言语。每当他们打电话过来关心我时，问起我的婚事，说起自己的身体不好，希望我早点成家，我的心就会忍不住低落，一点力气也没有，疲惫的只想睡觉，有一次直接从晚上六点睡到第二天的十二点！我的心有太多的亏欠，

　　打这些字的时候，我泪湿了键盘，也许没有人能体会我的这种心情！无法体会一颗满是亏欠的心！我是不孝的，我对不起我的父母，对不起他们对我的养育之恩。这么大了还让他们为我的婚事操心。我长大了，我不能再由着自己了，三十岁我一定要结婚，一定要找个女孩好好来爱！用尽自己的所有去努力！他们生我养我！我有这个责任和义务！完成我父母和自己的梦想！这辈子父母是我最大的骄傲，是我这辈子最大的幸运。

　　我常常笑着，并不是因为我不知道痛是什么味，而是我希望我的笑能带给人欢乐与阳光，我喜欢把悲伤留给自己。笑着去迎接生命中的坎坷。笑至少会让自己生活简单一点，舒心一些。每个人都不容易，何苦把自己的忧伤带给别人？这辈子我受了很多苦，经历了很多的变故。最少有三次意外差一点就让我死去了，但现在我还活着，感谢神你的保守，这是你的恩典。虽然我经历了很多伤痛，但我应该感恩，因为比我更加不幸的人还有很多，相比这下我的苦又算的了什么？幸福是一种心态，现在的我是幸福的。

　　在这里感谢我的兄弟们，我的朋友，我曾喜欢过的人，喜欢过我的人。伤害过我的人，是你们让我变成现在的我，是你们让我成长，陪伴着我，是你们让我更加的懂事，更加的宽容。是你们让我乐观，让我学会微笑着生活，是你们让我懂得什么是关心，什么是爱，什么是友情，什么爱情……在这里我祝愿你们身体健康，万事如意。都拥有想要的幸福！

　　这八年来的时间虽然有点浪费了，但它并不是完全没有价值的！就像水滴如果没有经历十年的滴落不能穿石，成为愚言故事，引人深思。大海如果没有万条溪水流入便没有雄伟壮阔！这段经历让我对现在的生活倍加珍惜，也倍加感恩，明白我到底想要的是一种什么样的生活，

　　关于爱情，在感情面前我绝对认真，我有自己的原则和坚持， 在我心里爱一个人在交往时必须要保证她的安全，在这过程中要让她开心，带给她安全感！并观察这份感情是否合适彼此，我希望所给她是那种没有杂质的爱！所以我不想这一生爱太多次！爱多了，心容易麻木。我不随便让人进入我的心里，因为我怕受伤，我太重感情，伤一次我要花很久的时间才能走出，而当我决定把自己的心交给某人时，那一定是想这辈子就这么跟着她走，想这辈子好好的对她并给她幸福，她若不离，我这辈子绝对不弃。

　　我也不随便进入别人的心里，我怕爱成为一种伤害，很喜欢这句话：如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选择沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。如果爱是一种伤害，我不会去靠近。爱一个人并不等于占有她，而要让她过的更好。有的东西再喜欢也不会属于你，有的东西再留恋也注定要放弃的，这时就算我再爱再喜欢，我也不会告诉她实话，我会说一个善意的谎言，让自己离开，我心里一定会很不舍，但我不想最后让爱成为一种伤害。生活没有经历风雨怎见彩虹，不该拥有的，不要奢求。在感情中我必须学会理智，可能会失去一些，但这样会让彼此更接近幸福！不受伤害！

　　亲人是一辈子的，朋友是一生的，爱人是一世的，前两者我都拥有了，而最后的一个是我今年最大的生日愿望。未来的日子也许有泪水，也许有苦难，也许更孤单。但我依然要相信那未知的缘分正在不远处等候着我！……希望这样的你能早日到来，这样我可以有更多的时间来好好照顾你！

　　如今的我，不知道从何时起很少写东西了，怕写不好，害了别人，写的最多的是某些生活的片断和感悟，很少再有成篇的作品了。好的文章需要灵感。灵感来了，才能写出感情！照亮人心！我也不知道我的作品有多少人看的懂，但它代表着我自己！ 代表着我的经历！愿大家幸福！

　　后记：这日记我从晚上十一点多写到第二天的五点多，修改了几十次，是我出生到现在最疯狂的一次写作！