古语云：人生自古伤离别。如今想来，也并不全都尽然吧。时间悄悄过去了。我们在一起经历了三次草长莺飞，柳暗花明，秋华物茂，雾凇雪冬。昏鸦倾巢尚知暮而返，燕子南归不忘北国之巢。我们却三春易度，不知情归何处。

　　曾经听闻，“女人是善变的动物”，善变的又岂止是女人。这三年的风风雨雨，至今历历在目。记得初见，那时我们还是青葱模样。为之吸引，为之倾慕。彼此如获之珍宝。你还记得，大二的那个夏天吗？我跟朋友在学校附近办的辅导班，你不畏辛苦，不惧曝晒，每天接我送我。晚上，我们一起在文渊桥上吃着西瓜，数着星星，赏着月亮。每天都过得那么充实。那时候，偶尔我们也会吵架，可无论那次吵架你都会去学校找我，当面道歉。那个时候的你，是对我最包容的时候。

　　大三开始考研了，你说我们要一起留在济南，好啊。那就一起留在济南。于是，我每天都早起，充满了动力。因为我得人生充满了目标。课堂上，外国文学课上，老师让我们自作诗歌。我将我们在一起的点滴汇成诗篇。我跟他们讲我们在一起的幸福时光。那时候，同学们羡慕的眼神。我多期待，能一直和你在一起。

　　大四的时候，我已经信心满满，期待上战场的那一天。你却告诉我，你被证券公司分到家乡所在地。我伤心抑郁了好多天。你却告诉我，你会等我。在济南你人生地不熟，只能回去。我自我安慰自己，既然你回去，那我也一起去吧。于是我就拼命学习。企图考上研究生后，去他那里当大学辅导员，然后慢慢考博，争取获得教学资格。打定好了这个主意，我一直都在为这个目标而努力。那时候，我觉得我们是如此亲近。如此爱着对方能。

　　可是毕业之后，我们竟然变得隔膜起来。我不知道是不是地理上的距离拉远了我们，还是我们的眼睛和心被蒙蔽。我逐渐没有了安全感。我想一直望着你，你却不断地想逃离我的视线。我是为了关心你，你觉得我是控制你。我不过是想要你多关心关心我。我好希望，好希望，你能这样监视我。每次吵架，你总是会骂我，甚至还动手打我。有些时候，我想放手了，可我总是放不下你。你说我不要脸，我也很讨厌现在的自己。可我始终无法控制自己不去想你。你骂的我千疮百孔，我没有了自信和自尊。我却仍然请求你的父母，帮我劝慰。毕竟我们在一起那么久了，真的舍不得，舍不得放手。

　　没了你，我已经找不到人生的目标，活下去的意义。你说我贱也好，骂我不要脸也罢。我希望你不要那么无情，删掉我所有的联系方式。即使你不要我了，也不要关闭我了解你的所有的途径。你常说，压力很大，我给你打电话让你充满了压力。其实我何尝没有压力。我一直瞒着你一点。我家里包括所有我亲近的人都不同意我们在一起，但是我不在乎。他们每天都在我耳边说上一千遍，一万遍。吵了无数次架。我安慰了这边，又要忙这边。我也累。所以你知道我晚上经常做噩梦吗？好不容易我家里看我如此坚决，让我有所喘息。你却和我分手了。我真的好恨你。恨你怎么那么无情。可我还是给你家人打电话了，我打电话不是想让他们骂你或者要求你什么。而是我想从他们口中知道，我们还有没有挽回的机会。如果可以，脸面又算得了什么呢。

　　还记得那一枚又一枚的小钢镚吗？那是一个又一个的希望啊，是我对你，对未来的期许。可是，你却再也不相信我了，即使小钢镚越来越多。它已经失去了原先的含义，被冠上了另一个名词。我是多么害怕这个词语，可是我还自我安慰着。

　　三个春头已经过去了。我不知道是什么让我们的爱情变质以致腐烂。是我们的性情都是胆汁质吗，还是岁月的拍打侵蚀？我们的缘分尽了吗？我的未来又该怎样呢？爱情的世界，我们究竟谁是谁的小丑。